За консультацией ко мне обратился серьёзный состоявшийся мужчина, который попал в трудную жизненную ситуацию: филиал банка, который он возглавлял много лет, закрыли и он остался без работы в предпенсионном возрасте, он, привыкший к определённому уровню жизни, глава семьи, вынужден был жить на зарплату жены. Временную работу нашёл, потом задумался над интересной бизнес-идеей, начал её реализацию, однако, пока ещё не достиг прежнего финансового уровня, а тут начались конфликты с сыном подростком.
Мальчишка отдалился, стал проявлять неуважение, а потом и вообще заявил: «Папа, ты — лузер!». Папа, назовём его Владимир, схватил сына за грудки и еле сдержавшись, сильно толкнул, затем последовала нецензурная брань, после чего подросток не ночевал дома. «Я справлюсь с финансовыми трудностями, знаю, что делать, а вот как с сыном после этого случая себя вести? Сейчас мы не разговариваем. Требовать от него извинений? Или сразу сдать в интернат, как трудновоспитуемого подростка?» — вопрошал мужчина на консультации.
Я построила работу на встрече с папой следующим образом: предложила ему самому ответить на вопросы, записав ответы и размышления. А потом пройти диагностику родительского отношения.
— Почему сын вам это сказал?
— Каких отношений с сыном-подростком вы бы хотели?
— Как вы думаете, каких отношений с вами хотел бы ваш сын?
— Какие усилия вы готовы приложить, чтобы найти взаимопонимание в семье?
— Каким вы видите будущее своей семьи?
Размышляя над ответами, папа сделал для себя «несколько открытий», как он потом сказал, давая обратную связь.
Конечно, папе предстояло поработать над изменением родительского отношения, которое на момент консультации было неэффективным, что и было сделано в дальнейшем. Я порекомендовала папе не требовать извинений от сына, а продолжать заниматься свои бизнес-проектом и даже дистанцироваться от подростка.
Подросток сам пошёл на контакт, попросив помочь с домашним заданием по математике, что было лишь поводом к сотрудничеству. Позже, когда отношения стали налаживаться, папа проговорил свои чувства по поводу случившегося через «Я — высказывания», не шантажируя и не запугивая сына (что сделать ему было очень трудно). Это был ещё один шаг к преодолению конфликтной ситуации.
А если не доводить до ситуации конфликта, а задуматься раньше? Если строить отношения с сыном изначально, включая его в «мужские дела», организуя семейный отдых, показывая ему пример уважительного отношения к любому человеку, независимо от уровня его жизни? Может тогда можно рассчитывать на его поддержку в трудной ситуации?
Подводя итог вышесказанному, можно посоветовать папам заниматься вопросами воспитания детей, а не только зарабатывать деньги! Ну, а мы психологи всегда готовы вас направить в этом важном и нужном деле!
Гармоничных вам отношений с собою и миром, дорогие друзья!
Ваша Елена Станкевич